NOTA DE ESCLARECIMENTO

Sei o quanto é difícil conviver com uma pessoa depressiva, baixo astral, triste, carente, muitas vezes agressiva , rancorosa, magoada, mau humororada, irritada, que raramente sorri, sem  disposição e/ou  tempo para ouvir, que só fala dos seus próprios problemas. Por isso esse post tem como objetivo esclarecer à quem  convive comigo ou mantem algum tipo de contato, seja ele amigável, amoroso, amistoso, adverso, fraterno, materno, parterno, real ou virtual, as reais condiçoes de se relacionar comigo de alguma forma.


O momento é ruim. Muitas núvens negras e tempestades. Meu coração está ferido e minha alma dilacerada por mágoas  que eu não estou conseguindo suportar.
Já fui em médicos, já tomei ansiolíticos, antidepressivos, simples calmantes, chás, ja conversei com muitas pessoas, já comecei psicanálise, já rezei muito e já blasfemei bastante, fiz até cirurgia plástica, para elevar a auto estima. Já conversei muito com Deus, já fui a igreja, já frequentei centro espírita, mas estou perdendo  a minha fé.
Estou com depressão, descobri que tenho transtorno afetivo bipolar e adquiri síndrome/transtorno do pânico +  insônia.
 Fiquei seis meses sem digirir, saindo de casa em caso extremamente necessário, contando sempre com a generosa ajuda de algúem. Me afastei do trabalho e das pessoas, me recolhi à minha dor.
Estou sem os medicamentos, não consigo dormir a noite, passo o dia sonolenta, indisposta , sinto muitas dores no corpo, alegria pouquíssima ( exceto  com a minha filha sorrindo para mim). Me sinto a grande maior parte do tempo irritada, invadida dentro da minha própria casa, sem nenhuma privacidade, não suporto mais ouvir o telefonando tocando, não aguento mais ter que dar satisfação 24 horas por dia de onde estou ( dentro de casa ) e o que estou fazendo para "TODO MUNDO", (meu marido é o que menos pergunta e quem mais poderia saber).
Sou criticada por que tomo remédio ou por que deixo de tomar ( eles me causam mtos efeitos colaterais que não combinam com cuidar de um bebê)  
Tenho que esquecer o passado, as traições, administrar uma casa, aguentar visitas indesejadas e ser educada, conversar quando não quero e com quem não quero, tenho que ver pessoas que ODEIO,  tenho que pensar nas minhas ações e nas reações e nas consequências das minhas ações à terceiros, não consigo mais chorar,  equanto estou tentando curar  minhas feridas, tenho que ser excelente mãe ( pois não me permito ser menos que isso para a minha filha), tenho que ser uma cunhada querida, uma nora boazinha, uma filha educada,  uma esposa amável (e fogosa) uma amiga disposta,( entre outras mil coisas ), enquanto que meu único desejo é  gritar o que calo.

 Esse é o momento de nos conhecermos melhor. Esse é o momento de saber quem são os verdadeiros amigos e as reais intenções das pessoas. Eu estou no meu pior momento.
Não estou sendo paciente não por que não quero ser, mas por que não consigo mais ser, estou no meu limite, penso que vou enfartar a qualquer momento, não estou correspondendo as expectativas das pessoas. Não estou bem.
Será que é tão difícil de entender ( para alguns) e mesmo não entendendo, será que é mto difícil me respeitar??????? Respeitar o meu momento, respeitar o meu silêncio, respeitar meu espaço???
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As minhas amigas, e aos meus pais, e à quem se preocupa comigo de verdade eu só tenho a agradecer pelo carinho, paciência e dedicação.

Aos demais eu pergunto " Você está disposto a aguentar o que há de pior em mim?? (sem julgar, por que falar é fácil)

E aos meus inimigos: Vocês estão dispostos a me enfrentar? ( eu não aconselho).

Aos demais, se for possível, me deixem em paz.


Comentários serão aceitos e bem vindos. Se você tiver algo para dizer que possa ajudar, será muito bem vindo seu comentário e publicado (se você quiser), críticas nesse post, serão deletados. Obrigada à quem leu e entendeu o que eu tentei expressar.